Подписаться на наши соцсети

Общее с ребенком пространство.

Врач-педиатр говорит о важности постоянного обмена информацией с детьми. «Наиболее правильное поведение — серьёзное отношение к ребёнку и его вопросам, даже если они кажутся глупыми, бессмысленными, назойливыми. Не бойтесь показать, что вы чего-то не знаете».

Исходные условия таковы: ребенок привязан к родителям тремя вооот такущими канатами, а именно — физиологическими потребностями (еда, обеспечение безопасности и комфорта, необходимых для жизни), эмоциональными потребностями (любовь, одобрение и т. д.) и информационными потребностями (именно родители отвечают на вопросы, рассказывают неизвестное, объясняют непонятное).
Из детства
С обеспечением физиологических потребностей современные мамыпапы справляются очень неплохо, обгоняя представителей предыдущих поколений благодаря техническому прогрессу и огромному количеству примочечек и пришлёпочек, облегчающих все технические моменты от кормления до памперсов и обратно. Эмоции — тут все очень индивидуально, и вряд ли что-то поменялось за века (хотя вру, немного поменялось: в последнее время психология стала вмешиваться в эту область, появляется все больше взрослых, готовых анализировать свои эмоции и пытаться как-то менять их или по крайней мере контролировать их проявление в том числе и в семье).

Но поговорим мы сейчас о последнем пункте списка, то есть о том, что многие современные родители добровольно отказываются от права и привилегии стать ключевым источником информации для своего потомка (разговор идет в первую очередь о детях примерно от нуля до школьного возраста).

Двадцать-тридцать лет назад единственной базой знаний для еще не обученного читать ребенка были взрослые члены его семьи — родители, бабушки-дедушки, старшие сиблинги. Затем добавлялись книги и, наконец, школа и кружки. Были также пара-другая познавательных передач в неделю для более старших и мультики для самых маленьких.

Сегодня количество информации, проходящей через мозг ребенка увеличилось в разы, а схема информационных потоков принципиально изменилось. Родители с легкостью и радостью делегируют свои обязанности ознакомления ребенка с миром героям мультфильмов, игр и детских-подростковых сериалов. А потом искренне изумляются, когда ребенок а. предъявляет им совершенно иную, чем у них, систему ценностей и б. отказывает родителям в уважении.

Но ведь и то, и другое вполне объяснимо. Ребенок, особенно на начальном этапе, обучается ситуативно — то есть абстрактные рассуждения и поучения-морали для него намного менее значимы, чем конкретные действия и ситуации. Мультфильмы, особенно, сериалы — ситуационный концентрат, и постепенно паттерны поведения героев становятся образцом для подражания. Воспитательные беседы тут не помогут, если ваш ребенок проводит с условным губкой Бобом час а то и два-три в день, и это самое насыщенное событиями время за сутки, то ребенок постепенно переймет и поведение, и систему ценностей героев, которым симпатизирует.

Как бороться? Во-первых, ограничить и фильтровать контент. Особенно желательно избегать сериалов, поскольку герои, чьи приключения продолжаются и продолжаются, вызывают значительно бОльшее привыкание и становятся более значимыми фигурами в сознании ребенка, чем герои отдельной завершенной истории.

Во-вторых, если ребенок уже увлечен чем-то подобным, не запрещайте сразу, посмотрите с ним пару серий, обсудите персонажей, чтобы понять с чем имеете дело, и только потом постепенно приступайте к вытеснению полувоображаемых друзей из жизни чада.

В-третьих, постарайтесь сделать жизнь своего отпрыска чередой событий и приключений. Нет, не нужно таскать его без устали в диснейлэнд (пассивные развлечения вообще должны быть строго дозированы, но об этом как-нибудь в другой раз), зато очень важно придавать значение и значимость тому, что происходит с самим ребенком. Каждый вечер обсуждайте с ним события дня, просите рассказывать истории про него и его друзей. В ответ рассказывайте, что произошло с вами (тут как раз особенный простор для воспитательной работы). Вовлекайте в совместное творчество и совместные действия, которые потребуют от ребенка усилий и участия, а на день рождения устройте, например, поиск пиратских сокровищ по всей квартире с настоящей пиратской картой.

Теперь об уважении. Это, пожалуй, единственное отношение одного человека к другому, которое возникает на совершенно рациональной основе. Невозможно уважать человека безосновательно. Любить и ненавидеть можно, а уважать — нет.

В отношениях с ребенком наиболее мощный импульс к уважению родителя рождается из факта, что родитель — источник знаний. К нему можно прийти с любым вопросом. И он ответит, научит, объяснит. Ребенок задает сотни вопросов в день. Самая плохая стратегия — отмахиваться. Вторая по дефективности — отвечать выборочно и отмахиваться в тех случаях, когда вы не знаете ответа. Обе эти стратегии приводят к тому, что ребенок ищет альтернативные источники информации, и найдя их, конечно, перестает вас донимать, но вы уже не являетесь средоточием силы и знаний в его вселенной. Более того — это свято место никогда не бывает пусто -таким центром становится для вашего чада кто-то другой, будь то интернет, мультики, книги, реальные или виртуальные друзья, а вы автоматически переводитесь на роль не совсем полноценного участника отношений.
После этого в его взгляде на вас нередко начинает сквозить некоторое высокомерие и пренебрежение (пик которого приходится на подростковый период), потому что для малыша умнее тот, кто демонстрирует свои знания, кто вовлекает его в процесс рассуждения и познания, и, главное, тот, кто относится к нему наиболее серьезно, как к собеседнику и соучастнику, а не тот, кто умнее по факту.

Наиболее правильное поведение — серьезное отношение к ребенку и его вопросам, даже если они кажутся глупыми, бессмысленными, назойливыми. Не бойтесь показать, что вы чего-то не знаете (родители нередко попадают в эту ловушку: скрывая некомпетентность, отвечают что-нибудь вроде «долго объяснять», «сам должен понимать», «потом объясню»), наоброт, порадуйте его знаниедобывательным кунг-фу, ищите ответ вместе, лично научите его пользоваться интернетом (да-да, это совсем не одно и то же, найдет он сам дорогу к источнику знаний или ее покажете вы: в первом случае это его находка, во втором — ваш ему подарок, чувствуете разницу? :), пользоваться энциклопедиями и словарями, рассуждать, предлагая сначала «набросать» версии ответа на его вопрос.

И, наконец, самое важное для свободы и расширения границ воображения вашего ребенка — как ни странно это звучит — научите его придумывать и формулировать вопросы. Вам кажется, что вопросов и так достаточно, но на самом деле, в начале «вопросного» пути ребенок в основном расспрашивает о вещах и явлениях, которые видит — как устроено, как работает. А вот вопросы из разряда «почему?» о причинах явлений, скрытых механизмах работы мира, мотивах действий окружающих — без помощи взрослого редко приходят ему в голову, большинство детей учатся задавать их уже начав читать книги, или не учатся вообще. Равно как и вопросы о самих себе, причинах своих действий и эмоций, а также о том, как и что они хотят изменить в мире. А ведь чем раньше ребенок научиться формулировать такие вопросы, видеть для них причину и искать на них ответы, тем интереснее будет его жизнь и тем труднее будет сбить его с толку.

Ну и, наконец, последнее на сегодня. Чисто техническим моментам вроде счета, чтения, различения цветов и прочих базовых вещей, современный ребенок часто обучается на планшете или компьютере.

Причин две: родителям не очень-то интересно проходить этот путь со своим отпрыском, и взрослым кажется, что составленная и специально заточенная на тренировку определенного навыка программа обучит малыша быстрее и эффективнее, чем человек. Доля правды в этом есть: программа не эмоциональна, она не сердится, не раздражается, она может бесконечно повторять одно и то же, пока ребенок не запомнит, она исключает все лишнее, в ней нет отвлекающих факторов и неясностей, с которыми может столкнуться ребенок при обучениии в реале.

Но все это также является и недостатком. Программа гоняет ребенка по кругу, и как бы ни был широк этот круг, это, тем не менее симуляция, лабиринт для лабораторной мышки. Обучаясь в программе, ребенок взаимодействует с ее интерфейсом, а не с предметами реального мира, из взаимодействия практически исключены обоняние и осязание (да и оральную стадию познания мира тоже никто не отменял), а графическое изображение объекта часто не соответствует реальному образцу. И нередко ребенок испытывает трудности с перенесением приобретенных в программе навыков в реальный мир.

Еще одна проблема с практически всеми развивающими играми заключается в том, что они предлагают немедленное и очень простое позитивное подкрепление при правильном выполнении действия. Угадал, сложил, нашел — получил балл или звездочку. Довольно безобидная штука на первый взгляд, но на деле системно подсаживает ребенка на дофамин (помните тех крыс, которые до изнеможения жали на рычажок, раздражая центр удовольствия, а потом выяснилось, что это не удовольствие, а только его ожидание? Вот именно это чувство, вызываемое выбросом дофамина, эдакое «дофаминовое тревожное нетерпение», заставляет нас покупать пирожное, даже если мы сыты, по сто раз на дню открывать фейсбук, бесконечно просматривать сайты с гаджетами, играть в игры) -то есть на хотение награды, причем награды немедленной.

В дальнейшем дофаминовая аддикция переносится в реальный мир: ребенку сложнее дается ожидание, он с трудом воспринимает концепцию отложенного вознаграждения (то есть «Сделаешь сейчас, а на выходных пойдем в зоопарк» с таким ребенком не прокатывает), утрачивает способность радоваться полученному, потому что мозг, настроенный на погоню за следующей наградой немедленно обесценивает предыдущее вознаграждение, становится более восприимчивым к искушениям.

Поэтому игры для ребенка стоит не только внимательно выбирать, но и ограничивать по времени — не больше часа в день, дважды по полчаса или четыре раза по пятнадцать минут. И, разумеется, создавать такие условия, чтобы ребенок воспринимал игру именно как игру, дополнительную плюшку между интересными делами собственной жизни, а не как возможность убежать из неинтересной или пугающей реальности в мир простого и понятного игрового азарта.

Итого: очень важно помнить, что общее с ребенком пространство определяется не квадратными метрами и даже не количеством совместно проведенного времени, а качеством этого времени. Наиболее качественное же время — это время, потраченное на передачу ребенку навыков и знаний, поэтому учите его, учите всему, что знаете и умеете сами — от приготовления пищи до устного счета, от рисования до сборки роботов, от истории до вексилологии и филателии — чем больше ребенок узнает от вас, тем больше он будет вас ценить и тем легче вам будет найти с ним общий язык.

http://www.livejournal.com/magazine/1117929.html

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Translate »