Подписаться на наши соцсети

Что в вашей жизни неизменно, а что вы можете изменить?

Проблема в том, что мы часто путаем одно с другим и принимаем за данность то, что является нашим выбором, и пытаемся изменить то, что нам не подвластно. Знаменитое изречение про мудрость уметь отличить одно от другого – актуально как никогда. «Господи, дай мне спокойствие принять то, чего я не могу изменить, мужество- менять то, что изменить в моих силах. И мудрость, чтобы отличить одно от другого.» Есть вещи неизменные. Например, смерть близкого.  Этого не изменить. И как бы не хотелось, создать себе иллюзию, что всё осталось как прежде, когда-то придётся признать, что это не так. И ничего с этим не поделать. Нельзя изменить прошлое. Что было, то было. Нельзя перестать быть дочерью или сыном своей маме и отцу. Нельзя перестать быть мамой или папой своим детям, даже разведясь со своим мужем или женой. Родовые связи не изменить. Это из разряда данностей. Можно поменять имя, но имя, данное при рождении, не изменить. Это было, так назвали. А прошлое неизменно. Можно поменять пол, изменить идентичность, но собственная история останется прежней. Есть вещи тяжёлые, болезненные, с которым приходиться жить. Нельзя ничего сделать с тяжёлой, врождённой болезнью ребёнка. Можно только обустраивать свою жизнь вокруг этого. Ничего не сделать с лежачей мамой. Не вернуть в исходную позицию молодость, красоту. Вырастить удалённый орган тоже нельзя.  Есть то, что навсегда, и не соберётся заново, как было. От этого очень грустно.

«Почему это случилось именно со мной?», «За что?».  В нашем сознании существует закономерность: «Если что-то произошло, значит, в этом кто-то виноват». Такое стереотипное мышление заложено в некоторых поверхностных традициях, но чаще всего оно складывается в процессе формирования нашего ложного представления о справедливости мира.

А почему на ум всегда приходят именно эти вопросы?

Это тоже из детства. Нас научили, что если произошло что-то плохое, то это обязательно должно являться следствием наших неправильных действий. В угол поставили… «За что?». За то, что не слушалась. На улицу гулять не пустили — «Почему?». Потому, что днем раньше подрался с соседом. Двойку поставили в школе… «За что?». За то, что не выучил урок.

Все просто, хорошо и очевидно. И мы с детства привыкли искать причину всего, что происходит с нами. Но наш мир — настоящий мир, который нас окружает, гораздо сложнее. Он не трехмерный, каким мы его видим в детстве, а многомерный. И в этом многомерном мире связи не всегда очевидны, и далеко не все имеет простое, привычное объяснение.

Почему вопрос «за что?» настолько важен для нас? Вроде бы, все уже случилось, и ничего не вернуть даже в том случае, если узнаешь ответ… Но все равно хочется разобраться, понять, найти причины и закономерности…

Каков обычно ход мыслей у женщины, когда она узнает о смерти мужа своей дальней знакомой? Очень часто причина для нее очевидна: муж знакомой был человек, с огромным количеством вредных привычек, который не заботился о своем здоровье. Она воспринимает его смерть как закономерный финал жизни человека, который курил, пил водку, не ходил к врачу, не принимал лекарства. «Но я-то умница-разумница, мужу пить не даю, курить отучила, проверяю у врача регулярно, с ним не может такого случиться…».

Когда мы слышим, что пострадал чужой малознакомый муж, то обычно не спрашиваем:  почему этот ужас достался женщине с соседней улицы, а не мне? И только когда трагедия имеет отношение непосредственно к нам, перед нами встает вопрос: «за что?». Мы протестуем и отказываемся понять происходящее. Мы не понимаем, в чем наша вина, и вина того человека, который умер. Мы считаем, что в этом виноват кто-то другой (или мы сами), потому что должен же быть виноватый в том, что произошло несчастье!

Почему так происходит? Причина кроется в нашем эгоцентризме, в нашем высоком самомнении. Мы думаем: «Я – хороший, я все делаю правильно. Со мной в принципе такого произойти не может!». А если  несчастье все же случается, то человек пребывает в полной уверенности, что все боги, судьба, фатум, рок восстали против него, и этот случай – вопиющая несправедливость! Сначала мы не хотим признавать, что с нами может случиться то, что происходит с другими (мы же лучше, достойнее, самоценнее). А потом, когда трагедия все-таки произошла, мы не желаем принять ситуацию и осознать.

Неужели на вопрос «за что?» совсем нельзя найти ответ? Да, мир сложный, но мы можем хотя бы предполагать?

Да, предполагать мы можем. Но предположения не являются ответом на вопрос «за что?». Мы можем предполагать, что наказание последовало за одно, потом за другое, а может и за сто двадцать восьмое. А может, это и вовсе не наказание, а испытание. И мы снова остаемся с миллионом своих предположений, но без точного ответа. И эти предположения мучают нас днем и ночью.

Представьте, что мы, например, наблюдаем сход лавины в горах: огромная масса камней, земли, песка движется с огромной скоростью вниз. А началось все с одного камушка, который полетел вниз, столкнул со своего места еще несколько, те еще… И вот,  тысячи тонн камней устремляются к подножию горы… Допустим, мы выяснили, с какого камушка все началось. Допустим, что мы его даже нашли и поставили его обратно на место. А чем это теперь поможет?  Лавина уже летит, а мы не повернуть время вспять. И получается, что, даже найдя причину, мы не сможем ничего изменить.

Или, может быть, нам станет легче от того, что, страдая от потери документов, нам объяснят, что мы их не потеряли, а у нас их вытащили из кармана воры? Нет, легче не станет. Ситуация останется прежней.

Конечно, в зависимости от ответов отношение к этой ситуации может в некоторой степени изменяться. Но изменить саму ситуацию все равно нельзя. Узнав причину трагедии, мы не избавимся от мучающей проблемы, но мы получим знание — что нужно делать и как себя вести, что бы это не повторилось. Изменить восприятие этой ситуации в наших силах.

Да, от проблемы мы действительно не избавимся. Но можно изменить восприятие этой ситуации. Почему же не попытаться сделать это? 

Мы ищем ответ на это «за что», но не всегда готовы услышать честный  ответ. Так что обычно для нас даже хорошо то, что мы не знаем точный ответ на этот вопрос. И не желаем слышать честный ответ.

А почему мы не готовы услышать ответ?

Потому что, если он окажется не таким, каким мы хотели бы, то это еще и усилит нашу травму.  Он может не совпасть с нашими  предположениями! Еще страшнее если это будет правильный ответ, с которым не поспоришь. От такого ответа нельзя убежать, его нельзя забыть. Разве мы к этому готовы?

Так, значит, все-таки существует ответ на этот вопрос?

Нет, не существует, если Вы имеете в виду ответ на каждый конкретный случай.

Однако в качестве такого ответа мы можем принять универсальный тысячелетний опыт  человечества:  говорили  и говорят о причине наших бед. И ответ на вопрос «за что?» у них тоже есть. Многие из тех, кто пытается найти ответ на свой вопрос, в конце концов, узнают его. Но не многие потом, узнав этот ответ, способны меняться. И это значит, что они искали не честного ответа, а подтверждения  того, что сами хотели услышать. И, не найдя такого подтверждения, они постарались забыть этот ответ. Вопрос «За что мне это?» — абсолютно бесполезен.  Вместо него следует задавать другой вопрос: «Для чего мне это?»

Человек считал себя хорошим, он был уверен в том, что с ним не может произойти ничего плохого. Но, после того как в его жизни произошло что-то плохое, у него появляются сомнения в том, что он может управлять собственной жизнью.  От этого резко падает самооценка.

Самооценка – это то, как человек оценивает себя. Если уж у нас поворачивается язык задавать вопрос: «За что?», то можно быть уверенными, что оцениваем себя мы  довольно высоко. Согласитесь, что если бы мы считали себя недостойными, у нас бы подобного вопроса не возникало в принципе.

Но с грустью приходит осознание и принятие того, что есть: своего возраста, своей истории, своих потерь. далеко не всё неизменно в нашей жизни. Большая часть того, кто мы есть, кто нас окружает, с кем мы живём, чем занимаемся и где обосновались – является результатом нашего выбора. И нам же это выбор менять, если в какой-то момент он перестает нас удовлетворять. Можно изменить место, в котором мы живём? Да.

Можно поменять город, в котором вы живёте? Да. Известно много людей, которые сделали это. «Волею судеб» или сознательно выбрав город, в котором они хотят жить, они переезжали всей семьёй или в одиночку и обустраивались на новом месте. Огромное количество людей, которые поменяли страну. Есть те, которые это сделали не один раз.  «Браки совершаются на небесах». Но тем не менее, они находятся в зоне свободного выбора человека. Жить или не жить с этим человеком, а если жить то, как – всё это можно выбирать!  Для женщин, живущих с мужьями-алкоголиками, с теми, кто «пьёт и бьёт» или с теми, кто давно превратился в младшего ребёнка, вопрос выбора здесь не стоит. «Это моя судьба». «Это мой крест, и мне его нести».  «Это моё предназначение – вырастить его и сделать из него человека». Важно отдавать себе отчёт, что это выбор – с кем и как жить. У каждого выбора есть своя цена. Бесплатных выборов не бывает.

Осознание цены и готовность её платить освобождает от стенаний «жертвы», которая «всю жизнь отдала». Цена выбора – отдельная серьёзная тема. чтобы вы не сделали в своей жизни, есть последствия, с которыми придётся столкнуться.  И вы выбираете цену, которую готовы заплатить. За жизнь без этого мужчины, за жизнь в чужой стране, в новом городе или в чужой съёмной квартире. У всего есть своя цена. Но бывает так, что цена изменений страшит людей настолько, что они внушают себе, что у них и нет никакого выбора. Знаю семью, у которой в небольшом частном доме с двориком уже сейчас живёт более 40 кошек и собак.  «Кошки плодятся и с этим ничего поделать нельзя». Три женщины и мальчик воспринимают происходящее, как «событие непреодолимой силы» – что-то из разряда наводнений и землетрясений. То, что нужно принять и научиться с этим жить. Всё больше погрязая в долгах, бедности и непроходимой грязи от такого количества животных, они с большим терпением тянут свою ношу. Животных становится всё больше. Каких-то они подбирают на улицах, стремясь обогреть и «дать дом», какие-то успевают расплодиться до «плановой стерилизации». Вся жизнь этой семьи подчинена растущему кошачьему семейству. Наверное, не так – Всю свою жизнь, время, силы и пространство они отдали кошкам. Как-будто в этой ситуации взрослые люди, составляющие эту семью, утратили право выбора. Так часто происходит с нами, когда мы попадаем в позицию «жертвы обстоятельств» или «спасателя» с гипертрофированным представлением о собственной ответственности. мы утрачиваем право выбора там, где оно у нас есть. Возможно, эта статья поможет вам взглянуть на то, что в вашей жизни вам кажется неизменным и вернуть себе  выбор. Где жить – в какой стране, в каком городе, с каким климатом. Где и кем работать, чем заниматься и чему посвящать своё время. С кем быть вместе и как. Возможно, вы вернёте себе выбор – что есть и сколько, как обращаться со своим телом и здоровьем.

Изменить можно практически все в своей жизни, если физически активен и психически здоров. Было бы желание. Стать быть психологически взрослым и нести ответственность за принятие решений.

Но если серьезные проблемы со здоровьем, нет возможности даже выйти из дома и себя содержать и реальная зависимость от других людей, то эти обстоятельства стоит принять.Но даже в этих условиях можно обустроить свой мир наиболее благостно.По силам заботиться о близких, дарить им свое отличное настроение в любом состоянии,, т.о., управляя своими эмоциями и проявлением эгоизма, заниматься творчеством на дому, консультировать или учиться дистанционно по интернет связи … Человек всегда ответственен за себя сам. И его настоящее положение — не вина собственная или окружения, обстоятельств, все это нужно научиться воспринимать как некий урок, который пройти по силам. Мы авторы того, что ждет нас впереди. Потому с позитивным настроем и благодарностью за любой момент жизни реально кардинально поменять судьбу в необходимом направлении. Главное, не отчаиваться и действовать, слушая свое сердце и учитывая мир окружающих людей, как собственный.

Источник: https://psy-practice.com/publications/psikhicheskoe-zdorove/chto-v-vashey-zhizni-neizmenno-a-chto-vy-mozhete-izmenit/

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Translate »